damaxl (damaxl) wrote,
damaxl
damaxl

А вы умеете ссориться с любимым человеком?


Конфликты – это суровая неизбежность и ссор невозможно избежать. Просто ссориться можно совершенно по-разному. Очень часто к финишу отношений приводят не сами бытовые скандалы, а определенные стереотипы поведения в конфликтной ситуации.
Как это не странно прозвучит, но ссора – это как перепутье дорог. После неё совместная жизнь может лучше, а может случиться так, что скандал станет пройденной точкой невозврата. Слово – страшная вещь, особенно слово сказанное в сердцах.
Любой психолог вам скажет, что существует четыре основных модели поведения в возникшей ссоре, которые совершенно неприемлемы, т.е. если ссора – это не повод для похода в суд за разводом, а желание разрешить уже возникший конфликт в отношениях, то так делать нельзя.
Так чего делать нельзя?
Нельзя:

  • Строить выяснение отношений на критических замечаниях: «Сколько раз тебе можно говорить?», «Ты всегда так делаешь!», «Вечно ты забываешь!» и т.д.

  • Показывать своё презрение явное или наигранное. Насмешки, высокомерные издевательские замечания, ехидные улыбочки, фразы типа «На что ты вообще способен (способна)?».

  • Переходить в глухую защиту: «Ты сам(а) виноват(а)!», «На себя посмотри» и т.п. Сюда же можно включить и отрицание собственной ответственности, явное нежелание признавать собственную неправоту и просить прощения.

  • Создавать полосу отчуждения – это когда обиженная сторона пытается наказать партнера молчанием, демонстративным отчуждением.

Если эти четыре предвестника грядущего апокалипсиса семейных отношений присутствуют в ваших ссорах постоянно – вам скоро может понадобиться знакомый юрист для ведения дела о разводе в суде.
Перестроить себя очень сложно. Но, если вы не способны справиться с собой, то с чего вы решили, что можете исправить другого человека? И что для вас сейчас важно: хороший юрист или хорошая семья?
8 ПРАВИЛ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ССОРИТЬСЯ ПРАВИЛЬНО

  1. Бегство – это вообще не аргумент для решения конфликта. Хлопать дверью или замыкаться в себе – это хороший приём для эскалации конфликта, а не для его решения. Можно взять паузу для осмысления – разобраться в себе, освободиться от ещё горячих эмоций и жгучих желаний. Но, о желании отложить разговор нужно сказать. Убежать физически или замкнуться в себе – это не имеет ничего общего с желанием отложить разговор.

  2. Нельзя копить в себе обиды. Со временем забывается причина, но ком жгучего желания ссоры растет. Накопленный негатив всегда (почти всегда) вырывается с энергией фугасного снаряда – это неминуемый взрыв, т.е. в определенный момент эмоции победят и разум, и любовь.  Реагируйте сразу: «Мне неприятно,  когда ты так делаешь. Не делай так больше, пожалуйста!». Спокойная, с минимумом негативных эмоций коммуникация, т.е. разговор не на повышенных тонах.

  3. Каждый правый имеет право. Даже ссора должна происходить в обстановке доверия и безопасности. В нормальной семье каждый имеет право на своё мнение. Высказывания типа: «Женщина, твоё место у плиты!», «Да ты ничтожество, что ты понимаешь?!» и т.п., просто недопустимы. Суть правила состоит в том, что каждый имеет право не только на своё мнение, но и на то, что это мнение будет услышано и учтено.

  4. У ссоры должна быть цель. Ссора ради ссоры – это глупость. Если вы просто хотите выплеснуть свои эмоции – в ссоре виноваты вы. Да, у ссоры должна быть цель. Примерная модель: мне плохо, ты сделал(а) вот это (абсолютно безоценочное и конкретное описание действий), и я хочу (прошу), чтобы в будущем было вот так. Т.е. у вас должно быть предложение будущей модели отношений в подобной ситуации, которая вас полностью устраивает.

  5. Любовь превыше всех обид. Даже если человек совершил ошибку, вы не должны забывать о том, что вы его любите. Это нужно не просто держать в уме – это нужно показать. Ссора на территории любви и скандал на кухне – это два полюса отношений.

  6. Взаимное уважение и заинтересованность в разрешении конфликта. Ещё это можно назвать сотрудничеством. Нужно помнить, что ссорясь, вы хотите, в результате, сделать лучше для вас обоих. Это такой поиск взаимоприемлемого решения в состоянии повышенной эмоциональности.

  7. Компромисс – решение для любого конфликта. Нельзя переделать человека. Нужно создавать систему противовесов, нужно предлагать приемлемое решение. Ты много работаешь и устаешь, но один раз в неделю ты можешь приходить раньше и мы… И тут ваше предложение, которое не на зло, а для вашего удовлетворения. Для решения конфликтной ситуации, которая может возникнуть в будущем.

  8. Вы должны разговаривать. У вас не должно быть запретных или неудобных тем. Люди живут вместе двадцать лет и оказывается, что у них есть темы, на которые говорить неудобно. Абсурд.

И ещё одно очень важное замечание – все эти правила будут работать если… Если несколько лет назад вы оказались в ЗАГСе не по ошибке, если вы рассматриваете семью, как большую ценность, а не как досадную обузу. Если вы ещё любите человека, которому когда-то сказали «ДА».
Для всех остальных всего один совет – ищите хорошего юриста, который специализируется на разводах. Не прячьтесь от принятия решения за регулярными ссорами и поиском виноватого в ваших проблемах. Виноватого можно увидеть в зеркале.
Ссорьтесь правильно и будет вам счастье! Во всяком случае, я вам его желаю от всей души.
Tags: отношения
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Интернет в СПБ

    Понятно, что в новых районах города, в новостройках, подвести интернет абсолютно не проблематично. Тем более, что здания проектируются уже с…

  • Очки или линзы?

    Уже давненько я ношу очки. Когда у меня ухудшилось зрение, сходила к врачу, получила рецепт и заказала очки в оптике. В то время выбор оправ был не…

  • Паховая грыжа

    Помню, как в детстве удивилась, увидев у своего деда, когда он переодевался, небольшой выпяченный шарик в паху. Когда я спросила, что это, он…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments